Bonjour l'ami, 

Si tu suis un peu nos pérégrinations canadiennes, tu n’es pas sans savoir qu’il y a quelques semaines nous avons changé de fier destrier ! Car comme le disait Racine (qui était loin d’être un demi-con, le gars a quand même inventé le carré) : « Si tu veux aller loin, ménage ta monture » ! Si si c’est de lui, tu peux vérifier en demandant à Google (moi c’est ce que j’ai fait 😉). C’est issu de Les Plaideurs, une comédie en 3 actes de 1663 entièrement écrite en Alexandrin. 885 alexandrins au total, chapeau bas l’artiste !!! Ils devaient un peu se faire chier quand même les mecs à l’époque. Faut dire que Youtube, Plus Belle la Vie et Netflix n’existaient pas encore.

« Arrivederci Charlie » et « Buongiorno Delta » comme on ne dit pas icitte ! Par contre on pourrait le dire en Italie, à Ans Saint-Nicolas et dans le Borinage mais ces infos beaucoup trop pragmatiques ne sont pas utiles pantoute au propos de l’article donc je te propose de passer à la suite. Bien que ça pourrait aussi se dire dans le Pays Noir de Charleroi et dans les différents quartiers Little Italy de New-York, Toronto, Montréal, etc.

Bref, dans cet article on te dit pourquoi et comment on en est arrivé à surnommer notre nouveau véhicule Delta ! Hé bé principalement parce que ça en jette un max et que ça fait nom d’espion tatâââm ! Mais aussi et surtout parce que dans l’alphabet militaire Delta est le code-lettre qui vient après Charlie. Alpha – Bravo – Charlie – Delta – Echo – Foxtrot – etc. jusque Zoulou. C’est donc très logique. Ça va jusque-là, tu suis ? Normalement, si t'as été scolarisé, tu devrais suivre sans trop de problèmes. Ce ne sera peut-être pas le cas pour la suite. Accroche-toi !

Alors voici l’ANECDOTE de pourquoi Delta… (presque tout est vrai)… nous sommes fin mars, Ma et moi roulons dans Charlie du côté oriental du Lac Saint-Jean, quelque part sur la 170, entre La Baie et Alma. Nous nous en allons visualiser des véhicules d’occasion pour remplacer Charlie. Il y a un beau petit soleil bien qu’il fasse tout de même frisquet (genre -12°C, franchement c’est correct), un camion de poutine roule non loin devant et un pygargue à col roulé vole dans les airs non loin de notre position.

Pour ne pas trop varier nos habitudes, je suis au volant et Ma somnole à moitié à la place du passager et, comme ça lui arrive souvent dans ces cas-là, elle rote, elle pète et elle dit des insanités dans son sommeil… des trucs comme quoi les Juifs n’ont eu que ce qu’ils méritaient, que les messes en latin c’était quand même plus folklo et que la mayonnaise industrielle est souvent bien meilleure que la mayo maison. Bref, que des inepties maaaaaiiiiiiis… qui laissent très certainement transparaître ses convictions profondes. Tsssss shame on her !

Bref, tout d’un coup, mon esprit biscornu se met à réfléchir à comment on pourrait appeler notre nouveau vaisseau et PAN !

C’est là, à cet instant précis, que je pense à l’alphabet militaire ! Véritable coup de génie ! Vraiment, tout s’éclaire en moi, tout me parait évident ! À ce moment-là, durant un très bref instant, je suis comme touché par la grâce divine et par le secret de la création, je suis comme transporté ailleurs… je vois mon esprit se dissocier de mon corps et flotter dans les éthers de la connaissance ultime. Le sang dans mes veines se dilate, mon pouls s’accélère, mes pupilles se rétractent… je cesse même de respirer. Je t'assure, je ne respire plus pantoute ! Je n’en n’ai en fait plus besoin car en cet infime instant, je fonctionne à l’énergie tellurique. La science infuse prend possession totale de mon être (brrrrr ça commence de plus en plus à ressembler à un viol son histoire). Je sais par exemple qui de l’œuf ou de la poule est venu en premier, je comprends tout de l’infiniment grand et de l’infiniment petit, du bien et du mal, je sais exactement de quoi est composé un trou noir (et c’est pas joli joli) et je pourrais en reproduire un en laboratoire si je le voulais, je connais aussi toutes les propriétés de l’antimatière. Je sais résoudre des équations à 137 inconnues et je sais dire « Bonjour, vendez-vous des bilboquets en obsidienne por favor ? » en 658 dialectes différents (je peux aussi l’écrire en braille). Je sais même si je dois mettre l’huile dans l’eau des pâtes avant cuisson ou attendre et la mettre après. Je suis carrément presque parvenu à comprendre le pacte d’excellence de Marie-Martine Schyns, c’est te dire ! Je suis devenu un être métaphysique ! Hélas, cet état exacerbé d’extrême compréhension de l’Univers ne me traverse qu’un très bref instant. Peut-être genre 4 secondes (ce qui, pour la petite histoire, équivaut au temps de rapport moyen du rat musqué avant éjaculation). Et je n’ai malheureusement pas le temps de tout retenir. Très vite, tout redevient comme avant : flou, approximatif, abscons et sans saveurs. Mais une chose reste certaine : nous nommerons notre véhicule par le code-lettre suivant Charlie.

Je réveille alors Ma (qui balbutiait un truc comme quoi les homosexuels sont tous des erreurs de la nature ou une autre crasse du genre) et, nonobstant le petit filet de bave qui s’échappe alors peu gracieusement de ses mandibules alors qu’elle émerge de sa somnolence, je lui fais part de ma remarquable idée de l’alphabet militaire. Tout de go, et sans coup férir (ça ne veut pas dire grand-chose dans ce contexte mais j’avais envie de placer cette expression ici et je ne vois pas pourquoi je me serais gêné. C’est mon article après tout. Tra la la tire la tire dondaine. Si t’es pas content fais toi un blog !), je rajoute non sans une pointe de dépit : « c’est quand même con, dans l’alphabet militaire, je n’en suis pas sûr à 100% mais je crois que ce qui suit Charlie c’est Éléphant. Or ce n’est quand même pas très très joli Éléphant pour une bagnole. Disons que ce n’est pas super sexy. Pour un gros van à la rigueur oui, question de format, mais pas pour un beau et racé 4X4 comme nous nous apprêtons à en acquérir un, non ! » Oui oui, j’ai dit ça comme ça, j’ai peur de rien moi mec ! J’suis un bonhomme !

Ma, dans un élan presque frénétique, me dit alors : « Wouaww mais j’approuve trop ton idée qu’elle est bonne ! Attends je vérifie de suite sur la toile (vieille expression utilisée par les cinquantenaires pour désigner internet) si c’est Éléphant ou si c’est autre chose puisque tu n’en n’es pas sûr à 100% ! » Pif, paf, pouf, quelques cliquetis et palpations d’écran plus tard, on a notre info ! Et le moins qu’on puisse dire c’est qu’on la vit comme un véritable ascenseur émotionnel ! C’est très violent ! Vois plutôt : NON… non ce n’est pas Éléphant : « Wooooouais ! Po po pow ! Sonnez trompettes, raisonnez haut-bois ! La Belgique est championne du Mooooonde ! Vive les cuberdons ! » MAIS par contre… c’est Écho : « Hannnh ! Quoi ?! Mais c’est encore plus pourri et dégueulasse qu’Éléphant ! ça suinte la nullité de partout ! Qu’est-ce qu’on va nous sortir après ? Élastique ? Édredon ? Échidné !?!  Non mais allez vraiment quoi ! Putain, vous faites chier les militaires ! Pour aller faire des châteaux de sable dans les déserts où il y a du pétrole à voler là y a du monde mais quand il s’agit d’écrire un alphabet un tant soit peu affable et accorte là y a plus un connard qui embarque ! En même temps si vous étiez connus pour votre goût de l’esthétisme et du beau verbe ça se saurait !!! » Pardon à mon vieux pote Naud pour cette tirade sur les militaires ! J’t’aime quand même toujours tu sais. Tu pourras toujours être le parrain de mes gosses, j’te l’ai promis… mais, juste, apprends à bien parler stp ! J’sais pas, ce n’est pourtant pas très dur : Étalon, Équinoxe, Équité, Ankyloser (non pas lui en fait, c’est moche puis ça commence par A), Élévation, Embruns, Embellie… en voilà des beaux mots ! Tu vois, ce n’est pas chinois quand même ! Allez, allez, petit soldat, va rapporter ça à ton État-Major ! Garde à vous et je vous salue Marie !

Quelle déception l'ami, mais queeeeeeeelllllllllle déception !!!! Avec Ma, notre niveau de désappointement, beaucoup trop élevé pour de simples mortels comme nous, est tel que l’on est rendu tout au bord du précipice de l’apoplexie, les orteils dans le vide, prêts à se jeter au fond ! Nos cœurs saignent. Vraiment, ils saignent. Nous ne sommes plus que colère, douleur et meurtrissures ! Pendant plusieurs kilomètres, on ne se regarde plus et seuls le silence et les ténèbres règnent dorénavant dans l’habitacle de Charlie mis-à-part le sale bruit de fils de pute de la soufflerie qui fait encore des siennes ! Vivement qu’on le dégage ce gros patapouf-là tiens ! On est vénères j’vous dis ! Putain de chienne ! Macron parvenu, Mélenchon nichon ! Calmez-moi ou je fais un malheur !

20 minutes se passent, 21, 22… et là ! À la 23ème, rebelotte mon pote => éclaire de génie, transduction de tout mon être, viol universelle de science infusée (camomille svp, sans sucre, merci) et tout le toutim décrit plus haut. La même même chose, tout pareil que la première fois !

Je laisse un ange passé. Un deuxième et puis je me lance…

Moi : « Ma » !

Ma : « Ouais » ?

Moi : « C’est D ».

Ma : « Tu veux que je change de CD » ? 

Moi : « Non c’est D. Dans l’alphabet après C c’est D ».

Ma : « Hah oui tiens. C’est D ».

MAIIIIIIIIS OUI BIENSÛR !

GROOOOOOOS GROOOOOS MALAISE ! On est tous les deux issu du corps enseignants (« comme des tampons», humour de gros beauf icitte ! Pardon pour ça) et il n’y en a pas un qui est fichu de dire à l’autre qu’après C c’est D ! D putain ! Pas E, pas É, pas È, pas Ê… non, D ! 23 minutes mon gars ! 23 putains de longues minutes ! Non mais allez franchement, comment est-ce qu’on peut encore croire en nous-mêmes et aimer nos personnes après des affaires comme celle-là ?! ça me donne envie de crever dans une chronique de Guillermo Guiz tout ça !

Soit ! (Tiens, il n’a pas dit « bref », il se renouvelle le petiot)

Piano piano sur l’écran tactile de notre internet mobile, curseur actif dans la barre de recherche, on pèse sur [Enter] et le voilà qui apparaît ! Enfin ! Le Saint-Grââl s’offre à nous… D comme DELTA !!! Mais oui, c’est bon ça Delta ! C’est chaud, c’est doux, souple et sexy ! ça peut se manger sans faim ! ça peut se porter été comme hiver ! On dirait du miel à l’érable nappé de copeaux de chocolat blanc (clin d’œil à certains de mes bros, ils se reconnaîtront) dégoulinant sur un fondant cœur-coulant caramel salé et vanille de Jamaïque ! C’est bon à s’en crevé le foie ma couille ! On dirait la plus douce et la plus souple des étoffes d’orient combinée à de la dentelle de Bruges et à la plus chaude et moelleuse des laines du nord ! Au moins du mérinos, voire de l’alpaga ! C’est suave, sensuel et voluptueux à s’en brûler la peau mon ouaille !

Enfin voilà quoi, on a une nouvelle caisse et on l’a appelée Delta 😊 !

Tchû ti ! À la base je m’étais dit que j’allais juste t'écrire un petit article vite fait pour te dire pourquoi on avait finalement décidé de se séparer de Charlie, pourquoi on avait opté pour Delta qui est un Ford Escape 4X4 de 2009 et te le décrire un tantinet mais je crois que je me suis encore une fois emballé… juste un chouïa… mais emballé quand même. Donc je vais en rester-là pour cet article-ci et t'en pondrai un autre plus sobre (enfin, je vais essayer) afin de te présenter notre beau petit 4X4 d’amour et qu’il est beau et qu’on l’aime 😊

Félicitations si tu as lu jusqu’au bout !

P.S. : selon une récente statistique, 87% des lecteurs de cet article ont arrêté de le lire à un moment donné pour encoder Échidné dans leur barre Google et voir de quoi je parlais. Si tu fais partie de cette statistique, réponds « 3615 pommes de terre » en commentaire et gagne peut-être ton propre poids en échidné !!!

Bien à toi,

Au plaisir de lire ton commentaire ;-)

Lu :-)